QUI E ORA

A quanto pare son passati già 5 mesi dal mio ultimo aggiornamento..
In questi mesi mi son dedicata esclusivamente alla mia bambina, solo da poco ho ripreso a lavorare.
Son stati mesi in cui spesso non sono stata bene con me stessa.
Credo di aver sperimentato tutti i tipi possibili di malesseri emotivi da quando sono diventata mamma, e non so quanto di tutto ciò sia dovuto agli ormoni che ancora si assestano, e quanto sia dovuto al fatto che ancora non ho trovato un equilibrio.
Nel precedente aggiornamento avevo scritto quanto la maternità mi spingesse a stare nel qui e nell'ora, e quanto fosse importante per me dare spazio alle priorità e lasciare il resto al dopo.
Beh, in questi altri mesi, oltre a ciò, ho dovuto imparare a gestire un forte senso di solitudine e alcuni attacchi di rabbia e di panico.
Il senso di solitudine penso sia inevitabile quando si hanno dei bambini molto piccoli, nonostante l'aiuto del proprio compagno e familiari, si trascorrono molte ore in solitudine con il proprio bimbo. Per me non è stato sempre facile, essendo io un'acquario abituata al movimento, al sentirmi libera, ad essere autonoma in tutto. Ho dovuto imparare a rallentare, a non vivere il tempo chiusa in casa come un "non sto facendo nulla" ma bensì come un "mi sto occupando di un piccolo essere vivente, e va bene così".
Gli attacchi di panico sono stati scatenati da un insieme di accumulo di stanchezza e pensieri distruttivi ("io non esisto più, nessuno apprezza ciò che faccio, se me ne andassi oggi sarei facilmente sostituibile, la mia presenza non conta per nessuno").. E così un giorno mi son ritrovata a terra sul pavimento del bagno, distrutta in un pianto disperato, incapace di alzarmi e quasi di respirare.
Sapete, quando arriva un bimbo in una famiglia, c'è bisogno di tanto aiuto, specie se la mamma è una neomamma. Ma paradossalmente ci si concentra tanto sul bambino e si "dimentica" che la mamma nell'arco di poco tempo ha visto la sua vita, il suo corpo, il suo sonno, la sua quotidianità, le sue priorità, il suo mondo, completamente cambiare, e forse non sempre riesce a metabolizzare in fretta il tutto. È uno shock, seppur bellissimo ed emozionante. Quindi ciò che ho imparato e che voglio tenere a mente per il futuro, per quando mi rapporterò con nuove future mamme, è chiedere non solo del bambino, ma ascoltare soprattutto la mamma, ciò che dice e ciò che trasmette perché non può dire. Non si può dire che si è stanche, sfatte, sfinite, esauste, perché "è così da che mondo è mondo, tu non sei diversa dalle altre" e perché l'amore per la propria creatura dovrebbe essere la cimosa che cancella tutte le angosce, le perplessità, la stanchezza, perché se dici che a volte ti manca la tua vita di prima, sei automaticamente una madre snaturata e te ne devi vergognare.
Le poche volte che alle domande "cos'hai? Ti vedo triste" ho risposto "sono stanca", intendendo con quel "sono stanca" non solo una stanchezza fisica, ma soprattutto una stanchezza emotiva e tutte quelle cose che una mamma non può dire, solo per quel "sono stanca" mi son sentita quasi zittire con la frase "eh vabbè, funziona così, è normale", della serie: non ti lamentare, subisci senza fare storie. Ma io non stavo bene, cercavo un abbraccio, una parola di conforto, un "sei sicura che sia solo stanchezza?", un po' di comprensione. Forse lo cercavo dalle persone sbagliate. E mi son chiusa, tanto. Ho anche valutato l'idea di rivolgermi a uno specialista, perché sentivo che da sola non riuscivo a farcela, e nessuno attorno a me riusciva a sentire il mio silenzioso grido d'aiuto.
Da qui gli attacchi di panico, e la consapevolezza che forse ancora una volta quella sbagliata ero io, a non riuscire a sentirmi come le mamme delle pubblicità, sempre allegre e piene di energia, innamorate perse dei propri figli, tanto da vivere in modo anestetizzato tutto il resto. Amo follemente la mia bambina, ma non è tutto il mio mondo, il mio mondo non può essere solo lei, il mio mondo sono anche io, le mie passioni, le mie conquiste, il mio impegno lavorativo, la persona che sono diventata in tutti questi anni di lavoro interiore.. La mia bambina non è "mia", ci siamo scelte per compiere un cammino insieme, Dio me l'ha data in custodia e farò sempre il massimo per lei, ma se ha scelto me, evidentemente è perché anche lei ha bisogno di una mamma che non sia solo "la *sua* mamma".
Quando ho ricominciato a prendermi dei piccoli momenti per me, senza sensi di colpa, le cose sono iniziate ad andare meglio.
Gli attacchi di rabbia, invece, sono iniziati quando ho ripreso a lavorare. Insegno in una scuola in cui ci sono delle classi difficili. Purtroppo questa mia rabbia si stava riflettendo anche nel mio rapporto con la bambina, tanto che una volta, per nervosismo, ho urlato, facendola spaventare e piangere. Mi son sentita orribile e pessima. Dal giorno, ho capito che non potevo continuare così, non era quella la mamma che volevo essere, non volevo che mia figlia crescesse avendo paura di me, e dovevo trovare il modo di capire cosa scatenasse la mia rabbia e come evitare di arrivare al limite.
Ho notato che la mia rabbia esplode quando sento che ciò che sto facendo è una perdita di tempo, perché non vengo ascoltata o perché dai miei sforzi e dedizione non emerge un risultato tangibile (a scuola o a casa). Ho quindi iniziato ad adottare strategie diverse, sia a scuola che a casa.
A scuola sto imparando a "fregarmene", nel senso che faccio il mio lavoro con impegno, ma se dall'altra parte non vedo collaborazione, non forzo più le cose, non mi arrabbio più, peggio per loro, colleghi e studenti, a fine anno raccoglieranno i frutti del loro menefreghismo, non ci saranno sconti per nessuno. Mentre a casa, sono ancora più paziente con la bambina, seguo di più i suoi ritmi (e non le impongo più i miei) e mi so organizzare meglio. Il fatto di organizzarmi meglio e avere sempre un piano B (esempio, scorte di cibo in freezer, vestiti pronti per tutta la settimana, le faccende solo la domenica etc..) mi aiuta ad allentare le tensioni e non arrivare all'ultimo momento con mille cose da fare (ahimè, sono una grande procrastinatrice, ma ci sto lavorando).

Quando white mi disse, durante l'incontro che avevo fatto prima del parto, che questa maternità avrebbe prodotto in me una evoluzione spirituale, non riuscivo a capire come.
Forse ora inizio a vedere qualcosa al di là del concreto, nel senso che tutte queste piccole lotte quotidiane con me stessa e i miei limiti, mi stanno spingendo a prendere decisioni che prima non avrei considerato. Forse è questa l'evoluzione, la crescita..
Anche il solo "fregarmene" di più, inteso come allentare il controllo che tendo ad avere su tutti e su tutto, mi sta aiutando molto a ridurre la mia ansia e il mio stress.
Essendo molto precisa e puntigliosa, mi costa molta fatica fare ciò, ma noto che è di giovamento per la mia salute fisica e mentale, di conseguenza mi ci sto impegnando.

Per il resto, la pratica spirituale per me è momentaneamente ferma, solo una volta ho avuto la necessità di usare la scrittura ispirata in seguito a un attacco di rabbia.
Con pratica spirituale intendo non solo la scrittura ispirata ma anche il disegno creativo, l'interpretazione dei sogni, la connessione con il mondo spirituale e le anime delle persone. Avevo anche comprato delle carte angeliche in gravidanza, ma per ora non mi va. Non me la sento, è come se non volessi avere delusioni anche da quel "settore", perché anche lì, mi aspetto risultati giusti e subito, e quando non arrivano mi demoralizzo e lascio perdere, dimenticando anche i successi poiché tendo a concentrarmi solo sugli insuccessi.. Su questo aspetto del mio carattere ho molto da lavorare..

Che altro?

Ho fatto un sogno particolare di recente, in cui una persona che conosco, che ebbe un incidente vari anni fa e ne rimase paralizzata, riprendeva a camminare. Purtroppo non ho più contatti con quella persona, perciò non ho modo di sapere se il sogno sia stato frutto del mio inconscio o una comunicazione fra anime.

E niente. Questo è quanto, l'autunno di solito mi porta tante nuove consapevolezze, è sempre un periodo fertile per la mia spiritualità, vedremo se lo sarà anche stavolta!

Mi scuso per non essere riuscita a portare avanti la sezione di maternità consapevole, ma forse devo crescere ancora un po' come mamma per poter mettere in ordine le idee e scrivere dei contenuti utili e per avviare degli spunti di riflessione validi. Spero avrete pazienza ❤️

Grazie a chiunque abbia letto questo mio lungo post.
Vi abbraccio, buon autunno a tutti!🤗

3) Walsh invece scorrettamente mette in bocca a Dio quelle che sono solo le sue idee personali.....e non e' corretto agire cosi',mistifica,quindi.

il karma dell'Italia, ma anche un invito a riprendere la propria spiritualità e a seguire la nostra vera natura.