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Nella speranza di non farvi crollare con la testa davanti al pc 
, mi piacerebbe raccontarvi il mio percorso spirituale, che a volte mi sembra più un percorso avventura, tipo Indiana Jones 
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Per i miei primi vent'anni tutto andava alla grande...
io che camminavo lungo una strada bella e asfaltata con gente che mi acclamava a destra e sinistra, petali di fiori che cadevano dal cielo, bandierine che sventolavano il mio nome, insomma si sa, a quell'età ci si crede invincibili, ma...eh già quel maledetto ma...un giorno la strada su cui camminavo tranquilla e spensierata, mi è crollata di colpo sotto i piedi, tipo willy il coyote.
Mia madre muore, una sera le dò la buona notte e la mattina dopo la trovo morta nel bagno, ictus fulminante, ha detto il medico. Eh già, immaginate il colpo, vi risparmio la descrizione del mio dolore...
Ricordo un momento in quei giorni drammatici, mentre guardavo mia madre nella bara ho pensato "Perchè devono esserci tutte queste persone attorno a vegliare un corpo vuoto, lei non è più qui, che ci pregano a fare!"
Ero molto arrabbiata e per reazione mi allontanai dalla bara e rimasi chiusa nella mia stanza per giorni e giorni e giorni...uscii solo per il funerale.
Perchè vi racconto questo? Perchè io con Dio avevo chiuso, lui mi aveva tolto tutto, la mia spensieratezza, aveva spezzato la mia famiglia, mi aveva posato sulle spalle responsabilità troppo grandi. Così ho lasciato che il dolore, la rabbia e chissà cos'altro prendesse il comando della mia vita.
Naturalmente tutto questo lo tenni per me, perchè non sia mai che gli altri dovessero vedere la mia debolezza e perchè diciamolo, tutti si aspettavano che reagissi e così ho fatto.
Mentre facevo finta di essere quel che non ero (figlia devota e cristiana), un giorno una mia amica mi prese da parte e mi disse che aveva un importante messaggio da darmi.
Mi raccontò di aver sognato mia madre che stava bene e che era bellissima (io dentro di me alzavo gli occhi al cielo e mi dicevo "Le solite stronzate che si dicono") . Mia madre le disse che aveva visto che io non pregavo per lei e per questo non riusciva a salire, lo ripetè più volte alla mia amica per accertarsi che avesse capito, poi aggiunse che dovevo farmi controllare perchè la mia salute non andava bene, anche questo lo ripetè più volte.
Il mio primo pensiero fu "Come sapeva che io non pregavo? Che vuol dire che non riesce a salire? Quali problemi di salute? Io sto benissimo! Pechè caspita non era venuta in sogno a me invece di andare dalla mia amica?"
Rimuginai a lungo su questa cosa, poi una sera decisi di pregare per mia madre, dentro di me, allora non ne aveno una chiara pecezione, stava cambiando qualcosa e ben presto cominciarono a succedere piccole cose. Sogni premonitori, sensazioni di non essere sola, a quanto pare le acque si stavano smuovendo. Sognai anche degli esseri di luce che mi proteggievano, ma allora catalogai la cosa solo come bei sogni. Ai tempi ero ancora molto sorda e a quanto pare poco sveglia.
Passarono alcuni anni, tutto un po' si sistemò ma la mia salute no. Stavo male e nessuno capiva cosa avessi, facevo delle cure e niente sembrava fare effetto.
C'erano mesi che andava bene, altri che non riuscivo ad alzarmi dal letto, ma proseguivo con la mia vita, tanto lavoro, tanti amici e poi arrivò anche il matrimonio. Fù in quel periodo che conobbi la realtà francescana e di cui tutt'ora faccio parte e mi aiutò molto spiritualmente. Feci pace con Dio, non ero più arrabbiata con lui, gli schiacciavo fin anche l'occhiolino...ma, già di nuovo quel ma, dopo pochi mesi dal mio matrimonio la mia salute peggiorò.
Partii in giro per l'Italia e dopo esami, e tanti soldi spesi in visite specialistiche fui operata. L'operazione non andò bene, mi avevano tolto i dolori atroci che avevo, ma cominciai a perdere sangue senza sosta. Chiesi tante volte aiuto a Dio e speravo in un miracolo. Si smosse anche la comunità francescana per cercare un medico che capisse come risolvere il mio problema.
Un giorno persi le speranze e mi abbandonai al mio destino...mio marito non si diede per vinto e si buttò in una ricerca infinita su internet sulla mia malattia e di altre donne che soffrivano come me, trovò finalmente il centro giusto specializzato (non fu un caso) e partimmo per un altro viaggio della speranza.
Riuscì a stabilirmi per un pò di tempo, ma poi il dottore vedendo la gravità della mia saluta decidemmo per asportare completamente il male e fu così persi il mio utero e ogni possibilità di fare un figlio.
Indovinate un pò che successe?
Ahh quante ne dissi a Dio...altro che occhiolino, chiusi a chiave la porta, sbarrai la porta, ci misi dietro un bell'armadio e mi voltai. "Arrivederci e grazie, da oggi in poi facio da me!" dissi...
Non fù però esattamente così, io ancora non lo capivo allora, ma piccoli eventi stavano succendo. Vincite al lotto di somme pari a quanto avevo speso per esami e medicine, sogni premonitori, poi un giorno ebbi bisogno di aiuto e solo una forza esterna poteva aiutarmi. Non vi dico per questione di privacy, ma lì capii che c'era lo zampino di qualcuno...tanto che persino mio marito che aveva smesso di credere in Dio esclamò "Ma allora esiste", il bello che non solo esisteva, ma portava con se una bella compagnia...così che conobbi il mio angelo.
Oddio, spero siate ancora svegli...sintetizzo...."E vissero tutti felici e contenti...." scherzooooo sono sintetica prometto!
Un pomeriggio ero sul divano che finivo l'ultimo capitolo del mio, forse e spero che qualche anima pia me lo pubblichi un giorno, libro e nella mente mi risuona oltre alla frase "Ho fame, fame, fame, Smettila sei a dieta non mangiare" la frase "Perchè il prossimo non lo scrivi sugli angeli?".
Ricordo di aver smesso di scrivere ed essermi detta " E che cavolo ne so di angeli!", ho aperto mozilla e mi sono messa a girovagare per il web.
Angeli, Arcangeli, angeli custodi, angeli per l'amore, per il posteggio, angeli tutto fare, bim bum bam, insomma un gran casino. Poi tutti che dicevano "chiedi il nome del tuo angelo," è il primo contatto, bla bla bla.
Mha! Ero più confusa che persuasa, cmq la sera quando torna a casa mio marito non fa in tempo ad entrare dalla porta che gli dico "Ho deciso di fare una cosa", conoscendomi, lui è sbiancato, perchè a volte per la testa ho strane idee...si è tolto il giubotto ha posato le chavi ed ha atteso l'annucio come uno che si aspetta la data della sua decapitazione.
"Ho deciso di chiedere al mio angelo custode il suo nome" ho esclamato.
La sua risposta è stata "Vabbè siamo a posto" si è passato una mano sulla faccia ed ha salutato finalmente il nostro cane che si stava facendo venire un infarto per essere accarezzato.
La sera, prima di addormentarmi ho cominciato a dire a mente "Per favore angelo dimmi il tuo nome" ripetuto infinite volte finchè non sono crollata dal sonno (o forse è stato lui a darmi una botta in testa per zittirmi).
La mattina poco prima di svegliarmi completamente (ero el dormiveglia perchè sentivo il mio gatto ronfare sul comodino), sento le orechie tapparsi e capisco subito che sta avvenendo qualcosa, subito dopo una voce tonante, profonda e decisamente non umana dice "Emiren".
Emiren????? Ma che caspita di nome è???
Io mentalmente gli rispondo "Emiren? Me lo ripeti, me Lo ripeti Me lo ripeti?" lui mi inerrompe e dice "Aspetta!" sempre con lo stesso tono tonante. Poi ho sentito altre voci attorno un chiacchiericcio e dall'emozione ho aperto completamente gli occhi svegliandomi totalmente.
Ho cominciato a strattonare mio marito nel letto svegliandolo, e quasi saltavo nel letto dalla felicità "Mi ha parlato, mi ha parlato!" strepitavo.
Sapete che ha risposto mio marito? "Vabbè siamo a posto!"
Certo che siamo a posto, lui mi ha parlato!
Per il momento mi fermo...vi racconterò il seguito della storia se volete... sempre se White non mi banna per eccesso di sproloquio...
Edited by Roby_Beba - 14/3/2015, 17:38
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Cara Roby,adesso che siamo passate nel forum ufficiale ci diamo alla.pazza gioia😀
Mi ha colpito molto la tua storia,non riesco a immaginare quanto tu abbia sofferto ma nonostante tutta la sofferenza,ciò che ne è uscito è un gioiello
prezioso,un diamante che sei te!Sei una persona molto forte e molto sensibile,
come tuo marito del resto!Continuavi a dire che il.tuo angelo non si faceva sentire,ma da quello che scrivi si capisce che invece ti è sempre stato vicino! Grazie per aver condiviso la tua storia,per me è un esempio da seguire
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Grazie Acquamarina per il grande complimento, ma mi sa che qui fortunatamente siamo tutti speciali. Leggendo le nostre storie si possono capire tante cose e dietro ad ogniuna c'è un pretesto per fare un percorso insieme. Da soli non si va mai da nessuna parte...ed io sono contenta di stare conoscendo tante belle persone come te! 
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Wow 
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Certo i dolori non sono mancati anche in questa storia....tanto per confermare che senza dolore non c'e' evoluzione...... . -
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....c'è anche da dire che è bello che tu abbia accanto a te un marito che ti sostiene e ti capisce. E' molto importante e non è da tutti. . -
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Si è vero, sai in ospedale ho sentito molte donne abbandonate dal marito perchè non potevano avere figli...io mi ritengo fortunata. Mio marito ripete sempre che se non fosse stato per me lui non avrebbe vissuto una vita vera, anche se sono una rompiballe ed io ringrazio il cielo di aver trovato un uomo che con tutti i miei difetti dice queste cose. Una volta mia suocera disse e testuali parole "L'amore che provi per tua moglie è un amore malato".
Beh io ringrazio il cielo che sia così!!!
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Ti rinnovo i miei complimenti per la scrittura simpatica e scorrevole.
Anche io sono stata colpita dal tuo racconto, con molti avvenimenti importanti e alcuni molto dolorosi che però hai saputo ben gestire, ricavandone del buono e migliorandoti.
Aspetto i tuoi aggiornamenti...
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Caspiterina, ma sei simpaticissima!! 
Continua cosi 
Ma soprattutto, continua ad essere così forte, probabilmente in alcuni momenti di dolore ti sei lasciata andare perché pensavi di non poter farcela a superare quei momenti, ti sei rivelata più forte di quanto credessi, o per lo meno, questo è quanto ho capito!
Ti leggerò sempre!
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Malata e' la spiritualita' di chi ha detto : "L'amore che provi per tua moglie e' un amore malato ".
Il karma le dovra' insegnare molto.............
Edited by superfortunato - 13/3/2015, 22:00. -
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Superfortunato, roby mi ha un po raccontato alcune vicende con sua suocera, che io ho soprannominato affettuosamente crudelia. Hai proprio ragione . -
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Sono d'accordo con voi, non capisco come si possa dire una cosa tanto brutta...e perchè poi???? . -
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A volte mi sono chiesta cosa avessi di sbagliato per creare tutto questo odio attorno a me, ma per fortuna non tutti la pensano come lei e devo dire che da quando è lontana da me come il resto della famiglia di mio marito, io mi sento una persona migliore e mi comporto anche meglio, a volte hanno avuto delle influenze pessime nella mia vita...
Allora...Siete pronti? Siete carichi? Preso il caffè?
Seconda parte
Come arrivai nel forum…
Immaginate la mia gioia dopo che il mio angelo mi parlò, certo disse due sole parole, ma a me valsero come se mi avesse fatto chissà quale discorso. Presi il telefono e chiamai una delle mie più care amiche. Quando le raccontai il tutto ci fu un momento di silenzio, poi un colpo di tosse e ancora silenzio…mmm cattivo segno pensai, sentivo quasi il rumore delle cicale come sottofondo….ma si riprese appena in tempo e mi disse che mi credeva, che era felice per me, ma che avrei fatto meglio a tenermi la cosa diciamo per me… 
già per me…ma io non volevo mica tenerlo per me! 
Volevo aprire la finestra e sbandierarlo ai quattro venti, urlare che se c’ero riuscita io tutti potevano parlare con il proprio angelo, che gli angeli esistevano!
Ben presto però capii che non tutti erano pronti a sentirsi dire certe cose.
Così richiusi la finestra del mio mondo e aprii la finestra dell'altro mondo, pensai che se non potevo sbandierarlo per il momento tra le persone che mi circondavano, potevo trovare su un forum chi voleva condividere con me la mia gioia. Aprii google e digitai “Forum angeli”,
Fu così che arrivai in questo forum “Amici degli angeli” mi piacque il nome e quando entrai per me fu una magia. Lo descrissi una volta come Alice che precipita nel paese delle meraviglie.
Passai ore e ore e ore a leggere i post, certo a volte mi veniva difficile credere in alcune storie, ma non so perché il mio cuore mi diceva che era tutto vero…
Mio marito usciva da casa e mi lasciava davanti al pc e quando tornava mi trovava sempre davanti al pc. Una volta mi beccò che guardavo la mia mano immobile di fronte al muro bianco della stanza da letto (Cercavo di vedere la mia aurea) immaginate la sua faccia vero?
Io ancora se ci penso rido…
A un certo punto indispettito mi disse “Non è che ti sei trovata a qualcuno su quel forum vero??? Ma chi è quel certo superfortunato che ti vedo sempre leggere????”
(Sempre uomo siculo è!!!)
Ah! A quel punto decisi che sarebbe stato meglio coinvolgerlo pienamente e sapete come andò a finire?
Abbiamo passato notti intere nel letto con io e mio marito che leggevamo i post di superfortunato e l’angelo Gipo.
Mio marito tornava a casa e dopo avermi salutato mi chiedeva “Ma oggi ha scritto superfortunato? E Gipo che dice?” Come se fossero i nostri amici!
Fu così che per un po’ abbiamo avuto la sindrome da me soprannominata “Gipsite”, poi è venuta l’altra sindrome la “Whiteite”
Da lì ho deciso di fare la richiesta al forum, sono entrata nel limbo e mi sono spulciata tuuuuutti i vostri post dal che ne è divenuta dipendenza e ora mi sa che dovrò istituire un gruppo e lo chiamerò “amici degli angeli anonimi”.
Cmq tra tutto questo tram tram di post, video, libri, ho cominciato a parlare con il mio angelo, già, da che non me lo filavo a che non la smettevo più. Preghiere, meditazione, creazione piccolo altarino per lui, gli dedicavo le canzoni, in pratica ci davo dentro che ci davo, ma lui niente…silenzio.
Poi una mattina… dormiveglia, orecchie tappate e bum! Eccolo di nuovo, ma questa volta la sua voce era meno tonante e più dolce, meno male, mi aspettavo che come minimo mi rimproverasse con tutto il casino che facevo ultimamente per attirare la sua attenzione…così mi disse “Ciao Roberta come stai?”
“Bene” risposi e a quel punto potevo sbizzarrirmi in mille domande, richieste, desideri e invece che feci???? Gli dissi “Mi abbracci?”…che tenerona che sono vero?
Una forte emozione mi colpì in mezzo al petto e un senso di pace meraviglioso mi avvolse. Durò poco ma fu stupendo.
Per me questa fu la conferma delle conferme, sarei uscita per strada ad abbracciare tutti e condividere la mia felicità…ma, già quel maledetto ma, un giorno non potendo trattenermi più con le persone che mi circondavano raccontai tutto al frate che mi sposò.
Lui mi credette subito, ma mise il dubbio che quella non fosse un’entità angelica, ma maligna, perché disse che gli angeli si fanno presenti nella nostra vita solo quando ci sono ragioni importanti le chiamò missioni.
Lo sconforto non fu poco e mille dubbi mi vennero a quel punto, entità maligna? La notte ebbi addirittura gli incubi…scrissi nel forum e mi tranquillizzarono, Drudilla, Acquamarina, superfortunato scrisse un post apposito…ma dentro di me per un po’ si insinuò la paura. A volte temevo di chiamare il mio angelo per nome. Dopo qualche tempo riuscii a superare la cosa, ma fatto sta che Emiren non si fece più sentire, nel senso che non mi parlò più.
Ma tante cose belle sono avvenute nel frattempo, la storia particolare con Drusilla su cui ho ampiamente scritto in un post a parte, piccoli segni, canzoni dedicate, coincidenze particolari…insomma si è fatto sentire in altro modo.
La mia vita è cambiata e con essa la mia spiritualità, vedo le cose in modo diverso, con più coscienza, anche se a volte sono una visionaria infatti una volta ho creduto che il mio angelo mi avesse mandato una mail…che tristezza…una delusione che mi portai dietro per due giorni.
Ma sono felice e per ben tre motivi:
1) Avere la consapevolezza di essere accessoriata di un angelo custode.
2) Di essere in questo forum e trovarmi tra voi.
3) Di voler crescere ed elevarmi spiritualmente
Sottolineo il terzo punto, perché solo ora mi sono accorta che prima io non stavo camminando, né stavo crescendo, perchè stavo ben che ferma nella mia vita fatta di certezze e stupidi fronzoli. Io in quei miei primi vent’anni ero un’anima vuota. I dispiaceri mi hanno rafforzato, le difficoltà mi hanno fatto crescere e sapete che vi dico? Tutto quello che verrà da ora in poi di bello e brutto io lo utilizzerò per costruire una scalinata che mi aiuti ad arrivare il più vicino possibile a Dio.
Per il momento passo e chiudo!. -
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Il tutto e' molto bello!!! Anch'io ho avuto dei momenti in cui fissavo la posta o il telefono come se stesse per arrivare un messaggio, una chiamata, una conferma e poi invece niente... e anch'io ho spesso avuto timore a pronunciare il nome del mio angelo per lo stesso motivo tuo. E' sempre un piacere leggerti!! . -
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grazie cuore anche io ti seguo...
Beldilemma sono contenta di non essere l'unica, quella volta della mail non potevo crederci, giravo per casa così felice che mi stavano crescendo delle rughe sul viso a forza di sorridere...ma che delusione dopo....
"E così fù" |
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